.


Porque cuando pides nombre y apellidos, no te dan el segundo apellido? Quieren ser extranjeros? que oscuro secreto esconde el segundo apellido?





.

Esta le pasó a Marisió:

Marisió:-Si me dice la numeracion de la tarjeta por favor?
Cliente gritando:-Pero si estoy en casa!!!!!!!!


Y esta otra al Juanjo:

Cliente:- Quiero entradas para una pelicula del Imax
JJ:- Cual sería?
Cliente:- Dinosaurios Alien
JJ:- Como???
Cliente:- Alien...Al...Ali...A...

(Dinosaurios Alien, resurrección)

callate teleoperador y escucha lo que tengo que decirte

Señora: ...porque esto no es como ir al medico, que yo me conozco muy bien el teatro. Yo lo conozco desde que se fundó y desde entonces voy cada año, la última vez fui el año pasado y lo conozco perfectamente. Tengo muchas ganas de ver la obra, pero no a cualquier precio... (silencio) ni posición. Los laterales son rematadamente malos, eh! Ya le digo que he estao eh! y me lo conozco rematadamente bien y como ya le he dicho esto no es como la consulta de un medico, que yo quiero ver la obra pero no, no, conozco bien el teatro y no..


Su intensificador favorito es "rematadamente", solo se que ella conoce el teatro y yo no.

+ Tipos de cliente

9* El Doctor (Ductó) Fr*ixa.
Que se merece una categoria para el solo por dedicarnos 5 horas de su tiempo cada vez que se abre la temporada del TNC, debe de tener unos 500 años, cuerdas bucales arrugadas y habla un catalan mezclado con latín, vaya que apenas le entiendes. Se hace llamar Doctor y habla de si mismo en tercera persona. Suelen estar él y unos cuantos amigos (también nacidos en el siglo XVI) reunidos para tramitar la compra de varios abonos individuales del TNC, los cuales siempe paga el, que para algo es doctor.

Soy fan de esta mujer

Le vendo varios espectaculos, cuando voy por el 4º le comento las filas que me quedan:

Yo: Mire, aqui tengo, la fila 13 central o la 6 lateral. (era para el 15/03/09)

Señora: A ver... Febrero tiene 28 dias este año, asi que...bien, si, ponme la 13 central.

+ Tipos de cliente

7*El del manos libres

Aqui hay dos tipos, el que te llama con el manos libres del Domo y mantienes una conversacion on el marido, la mujer, los hijos y hasta la abuela. El otro es el que te llama con el manos libres del movil en el coche, peeero cuando pasa por el tunel: se acabó la llamada.
Y no sabes tu la de túneles que hay por españa oye!

Ambos coinciden en que:

Nunca sabes si te estan hablando a ti o entre ellos/consigo mismos
Si dices alguna tonteria o te trabas te oye todo dios, no veas la humillacion.
No se oye un carajo
Silencios incomodos
Se ponen a discutir entre ellos si hay una o mas personas y encima te meten! pa' que opines tu tambien!

Existe una pequeña y cutre variante de este que seria aquel que tiene dos telefonos en casa y uno te va hablando por el inhalambrico y el otro escucha por el de la habitacion. Es incomodo porque el segundo mantiene su paradero desconocido hasta que oye algo que no le viene bien y te asalta.

Todo concluye en: Mi miedo ha hablar en público

8*Los que lo repiten todo y los que te hacen repetirlo todo.

Unos tanto otros tan poco, santa madre del cordero!
Lo malo está cuando los que lo repiten todo cambian de orden lo que has dicho y entonces abres mucho los ojos y piensas dos cosas: el cliente se autoengaña para ser feliz o bien no te ha prestado atención.

Los que te hacen repetirlo todo son aquellos que cuando te estas despidiendo y apunto de irte a tu casa (sobretodo esto ultimo) se acuerdan y te dicen: Entonces que dia he comprado?

No hay mucho mas que decir aqui.

Estas han ocurrido hoy mismo:

Ponemos en situacion: Pedimos el codigo postal a los clientes por estadistica despues de la llamada.
El operador despues de que el cliente le haya dado la tarjeta, nombre y apellidos y un telefono de contacto muy amablemente le pregunta al cliente:

Operador: ¿me puede indicar el codigo postal de su zona?
Cliente: Disculpe pero eso es una informacion privada.

Y se queda tan ancho!! Hay algo mas privado que un codigo postal??

*

Operador: Tiene usted tarjeta del Club TR3SC o es mayor de 65 años? (para posibles descuentos)
Cliente: no, no vivo en Barcelona

Rato despues, con el mismo cliente...

Operador: Me indica la numeracion de la tarjeta de credito?
Cliente: Es una VISA
Operador: Y me indica la numeracion?
Cliente: Mastercard
Operador: Y el numero?
Cliente: Es del Banco Tal y Tal.

(Operador: GRRRRRRR)

Os pongo en situación: para entrar a ser atendido en nuestro servicio puede pulsar 1 para ser atendido en catalan y 2 para ser atendido en castellano. Si no pulsas nada entra en la primera opcion.

Pues bien, veo que la siguiente llamada ha entrado en catalán y me presento en catalán:

Teleope: - Blablabla Bona tarda li aten Fulanita.
Chica: - Oye mira, esque mi telefono no tiene la opcion 2 y me ha entrao en catalán.
(pero que clase de telefono sin teclas tiene usted? como ha marcado?)

+ tipos de cliente

4*El habitual
No te deja repasarle la venta, alegando que ya lo sabe todo (luego no es así)
Te entran ganas de decirle: Oiga, estamos en la calle Falsa 123 venga usted a venderse las entradas!!

5*El del club TR3SC (te-erre-tres-ese-ce)
Pues eso, que es del club Tr3sc y te lo dice varias veces por si no le aplicas su porcentaje de descuento, son como una secta, los que tienen numero bajo te mirarian por encima del hombro si atendieramos por videoconferencia.
El 90% de los usuarios de este club no sabe pronunciar el nombre.
Llegan tarde a las ofertas y TU eres el culpable.

6*El que se queda sin entradas
¿Pero como es posible que se hayan agotado ya? (el concierto es hoy o mañana)
¡¡¡¡Pero si llamo con 2 meses de antelacion!!!!! (lo que no implica que lleve 5 meses a la venta y se haya podido agotar)
¿Pero está usted seguro? Mirelo bien que solo somos 2 personas. (espere, en realidad le estaba engañando tengo una entrada en el palco real que pone su nombre bordado en la butaca)

Luego está el resignado, que dice una frase dramatica u ofensiva contra su persona culpabilizandose de que no queden entradas. Suele acabar la llamada preguntandote si sabes donde se pueden comprar entradas de reventa.

Algo que le pasó al Jose, y que nos ha pasado a alguno:

Jose: -¿Me permite la numeracion de la tarjeta por favor?
Cliente:- Si, es tal, tal, y cual.
Jose:-¿Y cuando caduca?
Cliente:-¿Quien yo?

¬¬ si, usted

*


Cliente: -Hola Buenas Tardes, he ido al cajero a recoger las entradas sin la tarjeta y no me las ha dado.


(y usted por que cree que ha sido?)

Más preguntas sin respuesta

¿Por que se piensan que por telefono hay menos comisión que en internet o incluso que no la hay?
¿No tendría que ser al revés?

*

¿Y ese afan por quejarse sea lo que sea? Cuando hay muchas entradas "Pues vaya mierda que no vende nada, es bueno?" y cuando apenas quedan "Joder, no sabia que fuera tan conocido...si que ha vendido no?"

Tipos de cliente 1

Apertura de la seccion: Tipos de cliente. Es una amplia seccion con diferentes Subcategorias.

1*El primerizo
Reconocible por frases como: Es mi primera vez.
Pregunta absolutamente todo, y sobretodo te pregunta si te puede pagar en efectivo, piensas: Pero que coño?

2*El que no se fia
Reconocible por frases como: Pero este servicio es seguro?
A lo que añadimos: ATENCION, no llame a un servicio de venta, OJO! VENTA de entradas si no se va a fiar de dar la tarjeta por telefono y mucho menos pregunte algo así al pobre teleoperador porque, tanto usted como yo sabemos que diga lo que diga no será de su agrado.
Las reservas a los restaurantes!!!!
Tambien te pregunta si no se puede pagar en efectivo.

3*El abonado del TNC y su variante, la vieja del TNC. Tan iguales y tan distintos.
El primero, el abonado, tiene dos fases, la de novato (ver nº1) y la de conocerlo todo demasiado. El novato suele llamar los lunes, que es cuando el TNC cierra y le transfieren la llamada con nosotros. El abonado suele tener atisbos del que no se fia. (ver nº2)

-La vieja del TNC, entra a ultima hora, como media hora antes de cerrar, y aprovecha ese tiempo para preguntar sobre obras del TNC que nunca comprará. Suele acabar la llamada preguntandote por un espectáculo que no vendes y te pide el telefono de quien lo vende.



Atentos a proximas actualizaciones

lo que separa los numeros en la tarjeta

Teleoperador: -¿Me indica la numeracion de la tarjeta?
Señor:- 5121(agua)2341(agua)...

Y todas sus variantes perlas como: espacio, guión, rallita...


oigan! que ya sabemos que las tarjetas van 16 numeros en grupos de 4 y separados por guiones!!

Si no sale en los periodicos...

Señor: Perdona, el concierto de Tal y Tal de hoy se hace al final?
Teleoperador: ehm... si, si que se hace
Señor: Seguro, seguro?
Teleoperador: Si, si, seguro, seguro.
Señor: Esque he leido un par de periodicos y como no aparece anunciado he pensado que al final no se hacia.

Conclusiones y preguntas sin respuesta

· Nadie sabe pronunciar TR3SC (tresce) y sus variantes son: Club Super 3, Te-erre-tres-ese-ce, etc
· ¿Porque, a la hora de situar las butacas, si dices "lateral" te preguntan "pero, ¿muy lateral?"
· ¿Porque cuando preguntas "para que espectaculo?" te dicen todo (fecha, teatro, poblacion...) menos el título de lo que quieren?
· ¿Porque mucha gente pide Teatro Fernángonzalez en vez de Fernángomez?
· ¿Porque si pides Nombre y Apellidos del titular de la tarjeta te los dan en cualquier orden?
· ¿Porque cuando piden la obra "Dos menos" acabas teniendo que mirar varios dias? Y ¿Porque nadie es capaz de decir el nombre de la obra pero en cambio te dicen "La de Hector Alterio y José Sacristán"?
· ¿Se saben tambien a los actores protagonistas de las peliculas de todos los cines?
· ¿De verdad es tan dificil pronunciar Hikikomori?
· ¿Cual es el fin del 5% de descuento con el Carnet de la Biblioteca? ¿Reirse de los clientes?
· Realmente las entradas "no se pueden ni cambiar ni anular"?
· ¿Porque cuando pedimos la numeracion de la tarjeta nos preguntan: "toda?", "todo este numero?" o bien, "que número te digo de todos estos?" "te los digo de derecha a izquierda?"
· Porque cuando quedan butacas separadas y se lo dices te preguntan: pero no hay ni dos juntas?
· Porque cuando dices "sin-vision/vision-reducida" te preguntan "como que sin vision? que significa eso de sin visión? o ¿Pero no se ve nada de nada?
· Se nota cuando ponen anuncios en la tele o cuando son los descansos de un partido Madrid-Barça. La gente llama mas durante unos 15 minutos en plan de 23:35 a 23:50.


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