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Teleoperador: -Cuando caduca la tarjeta?
Señora: -En mayo del mes que viene.



Señora: -Ay! Conchale Blablabla Entradas, blablabla
Teleoperador:- Blablabla, entradas... etc
[Se oye un ruido como de cristal Clin!]
Señora: -Algo se ha caido, ha saltado el aire y se ha caido algo, lo has oido?



Cliente: -Hola tenia unas entradas para un espectaculo en Barcelona pero ahora con esto de la gripe porcina me estoy planteando el ir, las puedo anular?
Teleoperador: -...no?


Operador: -Puede recogerlas en un cajero.
Cliente: -¿¿¿En un cajero??? Eso no lo entiendo.




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El proyecto puente

Cliente: -Hola queria unas entradas que esten mas o menos bien para el Jardín de los Cerezos.
(JAJAJAJAJAJAJAJAJA)

Cliente: -Hola, entradas para el Jardin de las delicias, teneis?

Cliente: -Queria entradas para Cuento de Navidad.


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Cliente: -Hola queria entradas para el Jardín de los Cerezos.
Operador: -Disculpe pero estan agotadas.
Cliente: - Pues no se para que escribí esta obra.



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Perlas de cliente

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-Me llamo Fulanita Perez del Cerro, como montaña pero cerro.
¿?

-Hoy me ha pasado un echo muy traumatico
(Le habian salido las entradas en blanco)

-Se me ha quedao frito el ordenador

-Los laterales de este teatro estan en el lateral?

-Hola, queria entradas para El dia despues, de Concha Velasco.

-Como se materializan las entradas, por favor?

-Estaba haciendo una reselva de Gmail para el tranCarantana

-Puedo pagar con una tarjeta amarilla de La Ca*xa?




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Teleoperador: -Nombre empresa buenas tardes le atiende Fulanito
Cliente: -Hola Barcelona




Teleoperador: -Nombre empresa buenas tardes le.. [me interrumpe]
Persona(por llamarlo de alguna manera): -Pa' el Rockstar de Vizcaia me puede informal?
Teleoperador: -No, es..
Persona: -Vale, Adios.
Teleoperador: -...que no lo vendemos nosotros.





Teleoperador: -Me indica la numeración de la tarjeta?
Cliente: -Si, te doy el pan.



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