Aqui seguimos.

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Si, seguimos por aqui, cada dia somos menos, cada vez hay mas compañeros en la calle.

Cada vez somos menos gente para atender un servicio que debería tener tres veces mas de personal del que somos actualmente.

Penas aparte os dejo con tonterías que he ido acumulando durante el verano:

Esta se la dijeron al Oriol el otro dia:

Oriol: "Hay algun mayor de 65?"
Señora: "Yo soy viuda y mi marido tiene 74"

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Señora: Queria entradas para Dagol Dragón.

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Señor: Unas entradas para el muerto.

Yo: Será almuerzo en casa de los Witgenstein

Señor: Pues eso...

Y sus variantes: Almuerzo en casa de los nosequé, Desayuno, Comida, Merienda...

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Para Almagro, una declaracion e intenciones:

Señor: Y alli para beber hay algún sitio para beber?

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Perlismo ilustrado capitulo mil

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Cliente: Como se que eres buena y milagrosa se que me daras unos asientos buenos.

Señora: Quiero entradas para Maria de la O (la marquesa de O)

Señor, el 23 de diciembre(no se por qué me acuerdo de la fecha): Pongame en los pares porque hace menos frio.

Andalú: Pa' ve' el Don Yiovani del Mochart, tie' entrás?

Señora: Hola, queria entradas para un cau de mil petons (???)

La misma señora: No hay diferencia de precio entre niños y niñas?

Operadora: Es client de c*ixa catalunya?

Cliente: Qui diu clients diu empleats no? Per que jo soc empleada, mja mje..

(esa necesidad que tienen de contarnos que son igual de primos que nosotros que comen menos mierda y cobran mas)

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Ahora en serio, tan dificil es decir: Glengarry Glen Ross?:

-Señorita es que es un titulo en Ingles MUY DIFICIL.

-Para Clencurry Clan Glos

-Para Glen....Ros (si, 101 dalmatas)

-Para Clin Glors

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"La señorita de Internet me está felicitando el año, igual si que las he comprao, no?"
La señorita de internet es nuestra amiga Sara.

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A parte de las preguntas del oficio, hay tres tipos de pregunta que un cliente te puede hacer:


La retorica:

Joder, llevo media hora al telefono, que pasa ¿Que han hechado a todo el mundo?


La absurda:

Pero a ver, La fila 36 lateral, se ve bien?
o: Que quiere decir lateral?


Y la personal:

Esta es mi "favorita" porque dependiendo de tu respuesta seras amado u odiado. La diferencia está en: Lo que quiere oir el cliente.
Las preguntas suelen ser:

A usted le gusta Maria Dolores Pradera?
Que edad tienes?*
Estais en Barcelona no? (si llaman desde Madrid)

etc



Pongo * en la de que edad tienes para aclararlo, porque dependiendo de la edad que les digas no tienes "derecho a conocer lo que a ellos les gusta". Vaya, que si tienes 20 años no tienes ni puta idea de quienes son Spandau Ballet(por ejemplo), y aunque lo sepas: NO LO SABES y sobretodo NO TIENES NI IDEA. O al menos es lo que el cliente te hace creer cuando intentas explicarle que existe internet y que la wikipedia, youtube, y google imagenes son suficiente para conocer el grupo un poquito aunque todos sus componentes esten criando malvas.

Lo peor de todo es cuando esa persona que te ha recriminado todo lo anterior te dice varias veces en la misma llamada: Cuqui, Reini, Cariñi, Guapi. y cualquier adjetivo ñoño acabado en i.


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Nota: http://es.wikipedia.org/wiki/Spandau_Ballet

A ver, si me hubiera dicho Los Backstreet Boys de los 80 ya hubiera valido.

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Hoy a Omar le han pedido por la Marquesa de Cero, estoy segura de que la persona que se lo ha pedido sabia en todo momento la obra que iba a ver.






(Ironia)
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Comentario de un cliente despues de informarle de los gastos de gestion por venta anticipada que cobra todo servicio de "venta anticipada" de entradas, o de lo que sea:

-Esque sois la polla records!




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Señora: Usted sabe si Kevin Costner va a ctuar en el Palau de la Musica?
Yo(tomandola por loca): Pero este hombre tambien canta?
Señora: Ay no se! Una amiga mia me lo ha dicho, que ha salido en la Tele, y yo le he dicho: que va a dar Kevin Costner un concierto! Pero bueno.
Yo: Igual esque actua con alguien del Festival del Milleni
Señora: Ah pues igual si, no sabe usted si actuará con Paloma San Basilio?




1º A veeeer, vale que si que al final despues de tomarla por loca, San Google nos ha revelado una noticia en el periodico que es la siguiente: Kevin Costner actuará en el Palau de la Musica en Febrero del 2010
2º Vale, YO estaba equivocada, efectivamente, pero a ver, Kevin Costner?

3º CON PALOMA SAN BASILIO SEÑORA??


Me he reido, mucho, en serio. Lo pero es que luego me ha sabido hasta mal.


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Señor: - El jueves 16 no caerá en lunes, no?


Señora: - Pues me daba la fila 17 pero yo lo he mirado y en realidad era la 4.
(Claro señora, mirando al reves el plano, si, barra pa' casa)


Señora: - Ponme en el pasillo que no me gusta tener a nadie al lado.
La misma señora: - Como se ve el numero, oiga? Porque por un lado pone: llame al numero tal, esto no es, no?




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En la misma llamada:

- Oiga, no me da un algo?
- Solo quedan para hoy, y para hoy si que quedan?
- Y.... la taquilla estara abierta, supongo.



Ayyy catalan catalan!

- Miri, tinc a la tarjeta 56 euros, si l'import son 57,50 euros, em podeu passar avui els 56 i demà em passeu 1,50, no?

CLARAMENTE: NO


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perlismo ilustrado 2

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Señor: -Perdone, es que no veo los numeros, espere que me pongo los ojos
Dicho a Juanjo

Teleope: -Me faltan 4 números, señor.
Señor: -Ay!! Perdonee es que los estaba tapando con el pulgar y no los veia!!


Señora: -Hola, queria entradas para la casa de Fernanda Alba.


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Dejadme en paz con mi nombre!! v1.0

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Yo: -Tiruriru Buenas Tardes le atiende Lola.
Cliente: -¿Lola? jajaja! que gracioso! Te llamas como mi gata!
¬¬


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Ainhoa: - Donde es el concierto?
Señora: - De Tona
Ainhoa: - No me suena, disculpe.
Señora: - Pero que me preguntas de donde soy yo o donde es el concierto?

(usted si que esta Tona señora!!!)




Yo: - Quan caduca?
Senyora: - Aquesta tarja no caduca, es del meu marit
Yo: - Senyora, totes les tarjes caduquen...
Senyora: - Aquesta segur que no, que ell paga tot amb aquesta tarja.



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Cuando trabajas de cara al público te das cuenta de muchas cosas:

-A la gente le huele el aliento
-A la gente a la que le huele el aliento, le suele oler a algun tipo de bebida alcoholica
-Nadie sabe leer la palabra "ESCENARIO" en una foto en una pantalla del ordenador, siempre se piensan que es en el otro lado, por lo tanto se piensan que tienen disponibilidad en primeras filas (porque todos sabemos que las ultimas siempre suelen estar vacias..) ellos siempre barriendo pa' casa, oigan!!
-Nadie sabe leer, en general.
-Existen pocas mujeres entre los 30 y los 40 años que no se depilen: las cejas, los sobacos ni el bigote. PERO EXISTEN.
-Te siguen preguntando igual que por telefono: ¿Donde es mejor? Oiga!! Diga lo que diga va usted a coger lo contrario!!!




Por otro lado, el Juanjo me acaba de pasar esta anécdota:

- Hola quería entradas pá rosana en er auditorio
- Disculpe pero...
- Es que vaya tela, no tengo a nadie que me lo pueda mirar por intesné
- Ya, pero verá es que no...
- Claro mis vecinos y mi cuñao se han ido de vacaciones, vaya marrón.
- Señoraaa!
- Si?
- Disculpe no es en el auditorio, es en el pueblo español
- Ya
- ....... Pero usted no me ha dicho auditorio
- Claro! Donde te sientas se llama auditorio, vamos yo lo llamo auditorio
- ..... ..... ..... pues nosotros lo llamamos platea
- Ea! Pue significa lo mismo!!

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Yo: - [Introduzca aquí la presentación] le atiende Lola.
Señora: -A ver, con quien hablo?
Yo: - Con Lola.
Señora: -Pero de Vodafone o del Fernangomez?


Usted sabrá, no?



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- Jo ho se! que he estat professora... [¬¬] Tres vegades!!!

- Que drama con la casa de Bernarda Alba!

- Perdone, esque soy deficiente visual. (dirigiendose a otro) Antonio!! La fila 8 como lo puedo ver??

- Le doy mi celular americano o el que tengo aqui en españa?

- De Ripolleeeet hombre, el codigo de Ripolleeeet!!! (si no lo sabe usted lo voy a saber yo)

- Hola, te llamo por telefono.

- Quan diu a baix i a dalt que vol dir?

- Volia dues entrades per la sala gran del TNT

- Eso no es vision reducida eso es que no se ven la mitad (?)

- [Despues de explicarle la recogida] Que guaaaay! Siiiiiii es una maraviiiiilla!! (tiene entradas para Camela)




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Perlismo clientil empiricamente ilustrado

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Cliente: -Están muy separadas?
Operador: -Una en el primer piso y la otra en el segundo.
Cliente: -Anda, y juntas no están?


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Operador: Me dice el numero de la tarjeta?
Cliente: Y que es el numero secreto o es que en la tarjeta hay un numero?
[parece que no se le ha ocurrido mirar la tarjeta]
Operador: La de la tarjeta, señor.
Cliente: Esque nunca se me habia dado el caso.


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Yo: Recoge las entradas el mismo dia en la taquilla con el dni y la tarjeta.
Cliente: Entonces el mismo dia en la taquilla, no?
Yo: Si
Cliente: La del teatro?
Yo: Si
Cliente: Si, no?
Yo: Siiii la del teaaaatrooooooo u_U





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Teleoperador: -Cuando caduca la tarjeta?
Señora: -En mayo del mes que viene.



Señora: -Ay! Conchale Blablabla Entradas, blablabla
Teleoperador:- Blablabla, entradas... etc
[Se oye un ruido como de cristal Clin!]
Señora: -Algo se ha caido, ha saltado el aire y se ha caido algo, lo has oido?



Cliente: -Hola tenia unas entradas para un espectaculo en Barcelona pero ahora con esto de la gripe porcina me estoy planteando el ir, las puedo anular?
Teleoperador: -...no?


Operador: -Puede recogerlas en un cajero.
Cliente: -¿¿¿En un cajero??? Eso no lo entiendo.




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El proyecto puente

Cliente: -Hola queria unas entradas que esten mas o menos bien para el Jardín de los Cerezos.
(JAJAJAJAJAJAJAJAJA)

Cliente: -Hola, entradas para el Jardin de las delicias, teneis?

Cliente: -Queria entradas para Cuento de Navidad.


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Cliente: -Hola queria entradas para el Jardín de los Cerezos.
Operador: -Disculpe pero estan agotadas.
Cliente: - Pues no se para que escribí esta obra.



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Perlas de cliente

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-Me llamo Fulanita Perez del Cerro, como montaña pero cerro.
¿?

-Hoy me ha pasado un echo muy traumatico
(Le habian salido las entradas en blanco)

-Se me ha quedao frito el ordenador

-Los laterales de este teatro estan en el lateral?

-Hola, queria entradas para El dia despues, de Concha Velasco.

-Como se materializan las entradas, por favor?

-Estaba haciendo una reselva de Gmail para el tranCarantana

-Puedo pagar con una tarjeta amarilla de La Ca*xa?




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Teleoperador: -Nombre empresa buenas tardes le atiende Fulanito
Cliente: -Hola Barcelona




Teleoperador: -Nombre empresa buenas tardes le.. [me interrumpe]
Persona(por llamarlo de alguna manera): -Pa' el Rockstar de Vizcaia me puede informal?
Teleoperador: -No, es..
Persona: -Vale, Adios.
Teleoperador: -...que no lo vendemos nosotros.





Teleoperador: -Me indica la numeración de la tarjeta?
Cliente: -Si, te doy el pan.



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pidan paciencia a los teleoperadores

Cliente: Hola, tenei entrás pa presin cá
Yo: Ehm... no.
Cliente: pue pomme 2 pa lo eco del rocío


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Juanjo: Nombredelaempresa Buenas Tardes le atiende Juanjo.
Cliente: COMO SABE MI NOMBRE!?!?!?!?!?

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Juanjo: Nombredelaempresa Buenas Tardes le atiente Juanjo.
Cliente: Pero a ver, eres Juan, o José?



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