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Yo: - [Introduzca aquí la presentación] le atiende Lola.
Señora: -A ver, con quien hablo?
Yo: - Con Lola.
Señora: -Pero de Vodafone o del Fernangomez?


Usted sabrá, no?



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- Jo ho se! que he estat professora... [¬¬] Tres vegades!!!

- Que drama con la casa de Bernarda Alba!

- Perdone, esque soy deficiente visual. (dirigiendose a otro) Antonio!! La fila 8 como lo puedo ver??

- Le doy mi celular americano o el que tengo aqui en españa?

- De Ripolleeeet hombre, el codigo de Ripolleeeet!!! (si no lo sabe usted lo voy a saber yo)

- Hola, te llamo por telefono.

- Quan diu a baix i a dalt que vol dir?

- Volia dues entrades per la sala gran del TNT

- Eso no es vision reducida eso es que no se ven la mitad (?)

- [Despues de explicarle la recogida] Que guaaaay! Siiiiiii es una maraviiiiilla!! (tiene entradas para Camela)




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Perlismo clientil empiricamente ilustrado

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Cliente: -Están muy separadas?
Operador: -Una en el primer piso y la otra en el segundo.
Cliente: -Anda, y juntas no están?


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Operador: Me dice el numero de la tarjeta?
Cliente: Y que es el numero secreto o es que en la tarjeta hay un numero?
[parece que no se le ha ocurrido mirar la tarjeta]
Operador: La de la tarjeta, señor.
Cliente: Esque nunca se me habia dado el caso.


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Yo: Recoge las entradas el mismo dia en la taquilla con el dni y la tarjeta.
Cliente: Entonces el mismo dia en la taquilla, no?
Yo: Si
Cliente: La del teatro?
Yo: Si
Cliente: Si, no?
Yo: Siiii la del teaaaatrooooooo u_U





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Teleoperador: -Cuando caduca la tarjeta?
Señora: -En mayo del mes que viene.



Señora: -Ay! Conchale Blablabla Entradas, blablabla
Teleoperador:- Blablabla, entradas... etc
[Se oye un ruido como de cristal Clin!]
Señora: -Algo se ha caido, ha saltado el aire y se ha caido algo, lo has oido?



Cliente: -Hola tenia unas entradas para un espectaculo en Barcelona pero ahora con esto de la gripe porcina me estoy planteando el ir, las puedo anular?
Teleoperador: -...no?


Operador: -Puede recogerlas en un cajero.
Cliente: -¿¿¿En un cajero??? Eso no lo entiendo.




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El proyecto puente

Cliente: -Hola queria unas entradas que esten mas o menos bien para el Jardín de los Cerezos.
(JAJAJAJAJAJAJAJAJA)

Cliente: -Hola, entradas para el Jardin de las delicias, teneis?

Cliente: -Queria entradas para Cuento de Navidad.


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Cliente: -Hola queria entradas para el Jardín de los Cerezos.
Operador: -Disculpe pero estan agotadas.
Cliente: - Pues no se para que escribí esta obra.



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Perlas de cliente

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-Me llamo Fulanita Perez del Cerro, como montaña pero cerro.
¿?

-Hoy me ha pasado un echo muy traumatico
(Le habian salido las entradas en blanco)

-Se me ha quedao frito el ordenador

-Los laterales de este teatro estan en el lateral?

-Hola, queria entradas para El dia despues, de Concha Velasco.

-Como se materializan las entradas, por favor?

-Estaba haciendo una reselva de Gmail para el tranCarantana

-Puedo pagar con una tarjeta amarilla de La Ca*xa?




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Teleoperador: -Nombre empresa buenas tardes le atiende Fulanito
Cliente: -Hola Barcelona




Teleoperador: -Nombre empresa buenas tardes le.. [me interrumpe]
Persona(por llamarlo de alguna manera): -Pa' el Rockstar de Vizcaia me puede informal?
Teleoperador: -No, es..
Persona: -Vale, Adios.
Teleoperador: -...que no lo vendemos nosotros.





Teleoperador: -Me indica la numeración de la tarjeta?
Cliente: -Si, te doy el pan.



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